Читать книгу: «#Гоголь 2.0: Отечества достойные сыны»

Я не писатель, а саркастический созерцатель.

Благодарю друзей и подписчиков на Фейсбуке, которые ждали эту книгу, подсказывали сюжеты для неё, а также жизненные обстоятельства и главных героев, без которых книга не состоялась бы.

Все совпадения неслучайны, герои не вымышлены, живут и процветают.

#cми #медиа #журналистика #PR #работа

• • •

«Формат» современных СМИ: писать про убийства, расчленёнку, Сирию, Донбасс, «сколько мужей сменила Алёна Водонаева», чьим мужем станет Басков или Киркоров, а про то, что нужно для общего блага, чтобы мы тут не отупели и не оскотинились, писать «неформат».

Очень благодарна судьбе, что она избавила меня от унылого нахождения в подобных форматах.

• • •

В 90-е годы в самой популярной газете страны в отделе новостей висел самодельный плакат, вдохновляющий репортёров на написание текстов: «Побольше крови и спермы!».

• • •

На заре карьеры, в той самой популярной газете, мне очень повезло с шефом. Он учил складывать слова в предложения, не церемонясь, без куртуазности и оглядки на гендер. Из его уст это звучало весело и безобидно. «Марынка, гамно написала», – говорил он с характерным украинским акцентом. Мой наставник в профессии был «аграрным» Гоголем, любившим животных больше, чем людей… Радовался, когда у его «подопечных» получались репортажи о животных.

Однажды отправил меня на задание на страусиную ферму в Подмосковье. В сгенерированном по факту тексте фигурировали параметры: «Рост страуса – от 2 до 2,5 метров, особи некоторых пород набирают массу до 250 килограммов». Шеф позвал в кабинет, где сидел с блаженной улыбкой, будто Ленина увидел:

– Два с половиной мэтра, двести пятьдесят килограммов! Я ебу!

• • •

Шеф съездил в Париж, делится впечатлениями:

– В Мулен Руж ходил, там лошади такие… – характерный жест рукой, показывающий расстояние от пола до колена, – как собаки.

• • •

«Про свиней пиши. Позлее».

Этот мем родился в начале нулевых в одной из самых популярных газет страны, после того как наша коллега Катя съездила в Талдом, сделав репортаж о массовой гибели свиней от недостатка корма.

Дело было накануне Нового года. Катя посетила салон, сделала причёску и поехала в редакцию забрать туфли, чтобы выгрузиться в ресторан с друзьями. Её узрел шеф и с криком «в Талдоме свиньи дохнут, а она тут в норковой шубе расхаживает» отправил делать репортаж на первую полосу. Приехав в частное хозяйство, Катя увидела новенькую директорскую Audi A6 и сразу поняла причинно-следственные связи. Директор, молодой и прекрасный, сразу расположил к себе: «У меня день рождения, давайте выпьем».

Интервью сопровождалось тостами и рассказами о том, как он учился «свиному делу» в США, Голландии и как сложно выбить финансирование для аграрного комплекса. После третьей бутылки Аsti Martini, когда журналистский долг буквально гнал в свинарник, чтобы запечатлеть весь ужас падежа, ноги почему-то понесли в редакционную машину.

Утром, с дикого похмелья, помня происходящее всполохами, Катерина побежала в редакцию, где под улюлюканье шефа начала генерить социальный репортаж.

Директор хозяйства, к счастью, был на трубке и немного помог освежить в памяти вчерашний день.

– Николай, сколько свиней подохло?

– Пиши 89, я сам точно не помню.

– А мы в свинарнике были?

– Ты порывалась, но я отговорил.

Борясь с похмельем, отвращением к теме и дохнувшим свиньям, Катька написала прекрасный репортаж, после которого правительство Московской области оказало активную поддержку фермеру, а Минсельхоз выдал грант на его развитие.

Директор прислал журналисту целый мешок молочных поросят. Вроде как даже не дохлых…

• • •

В конкурирующем издании в отделе происшествий работал парень, который заходил в метро «Улица 1905 года» (или, как сейчас модно говорить, «nineteen oh five goda»), тыкал сотруднице, стоящей у турникета, удостоверением в лицо и ехидно изрекал: «В тоннеле – труп! Я напишу!». После чего растворялся в толпе уважаемых пассажиров…

Этот же товарищ любил устроить шоу из любого своего появления в обществе. С работы добирался домой электричкой, нажимал на кнопку «связь с машинистом» и говорил демоническим голосом: «Страстный машинист! Приди ко мне машинист! Я хочу тебя, машинист».

• • •

Работу я любила не меньше, чем деньги, которые за неё платили. После полуголодного существования конца 1990-х – начала 2000-х, потрудившись на ниве журналистики, пиара, попробовав себя на первом в жизни Интернет-стартапе, пришла фрилансером на госслужбу. Работа заключалась в написании новостей, пресс-релизов, речей чиновникам, отвечающим за молодёжную политику. Мной руководила барышня, у которой я вызывала стойкую идиосинкразию. Мы встречались раз в месяц (в день моего прибытия за гонораром), и каждый этот жуткий раз я созерцала «театр одного актера» с демонстрацией превосходства и обсуждением моего внешнего вида. Помню, приехала в футболке из Голландии с изображением крохотной куклы вуду. Появляться в таком «кэжуале», конечно, не следовало, но шефиню больше задела не форма, а содержание.

– Тебе необходимо сходить в храм, исповедоваться и причаститься, нельзя носить такое на своем теле.

Торжество православия!

• • •

2008 год был непростым. Я находила и теряла работу. В момент «простоя» сдалась в рабство пожилому функционеру, который создал некоммерческое объединение патриотической направленности. Задача была понятной – писать и пиарить. Писала и пиарила, а платить он не хотел. Динамил, как опытный ловелас овуляшку-школьницу. Человек я решительный и справедливый, поехала к нему в офис выбить причитающийся гонорар. Захожу на крыльцо, а там лежат ключи от его новенькой Porsсhe (обронил). Зашла в кабинет, он замахал руками, мол, некогда, приходи в другой раз. А я ключики вынимаю из кармана и говорю: «Нашла на крыльце, заберите и больше не теряйте». Он посмотрел на меня с какой-то отеческой болью, открыл сейф и молча отдал все причитающиеся за работу деньги.

Написала заявление об уходе и пошла на кислород к новым трудовым свершениям…

• • •

Нелепые предложения «подзаработать» мне приходили часто и, что удивительно, приходят до сих пор. В рейтинге самых необычных:

– создание газеты для детского сада;

– передачи для ютуба (после работы, без услуг гримера и четкой фиксации темы, просто «душевный разговор», людям невдомек, что «душевность» снимается и монтируется в несколько дублей, а не идёт под запись с «бе, ме, итп», да и если снимать меня «в лоб», буду напоминать монумент Родина-мать в самом неудачном ракурсе);

– реклама шугаринга в социальных сетях;

– продвижение фестиваля бездарных и не имеющих никакого отношения к искусству аферистов, собирающих деньги с родителей талантливых детей из регионов нашей страны.

Специалист широкого профиля…

• • •

Пиарщик меняет профессию. Пригласили на одно мероприятие со словами: «Ты всегда была рядом и стояла у зародыша проекта».

Почувствовала себя почётным гинекологом Всея Руси.

• • •

В одном из платных рыбхозов Подмосковья водится осётр Валера. Тянет, по словам очевидцев, на 300—400 кг. Рыбаки его цепляют и отпускают. Во-первых, хрен вытащишь, во-вторых, платить за такую тушу никто не хочет (платная рыбалка – это когда надо отдать 300—400 рублей за кило пойманной рыбы).

Валера – молодец. Держит периметр!

• • •

Нашла в Интернете ООО «Уровень».

Расстроилась. Украли мою идею.

Реквием по мечте.

#политика #москва #подмосковье #госмунуправление #Россия #cоцсети #лайки #фейсбук #интернет #smm

• • •

Достаточно долго оттрубив на ниве подмосковного SMM, придумала термин «клановые лайки».

Смысл прост: выложит чиновник (условно) фотку с субботника, и на это, как стая голодных собак, сбегается честной народ из его окружения и начинает исступлённо ставить лайки. Особенно смешно, когда этот самый чиновник поставил лайк кому-то из сторонних людей, и следом за ним бежит его свита и изо всех сил нажимает «нравится».

Случаются казусы. Чиновник не знает человека, ему просто понравился пост, а его свита не знает и подавно и даже не читает этот самый пресловутый пост, но как не засветиться, не показать преданность хозяину? Ведь если ему нравится, значит, и нам должно нравиться.

А вот, предположим, случились перемены. Погнали чиновника, и лайкатели резко рассосались. Настолько резко, что даже не вспоминают его имя в публичном пространстве. Максимум, на что способны самые порядочные, – отправить личным сообщением безликую анимированную и пошлую открытку с розами и голубями, но без букв, чтобы не дай бог не засветиться в общении бывшим хозяином.

Вот такие они, клановые лайки. Критерий успеха, так сказать!)

• • •

Когда депутаты, общественники, околовластный бог знает кто ещё начинают выходить в публичное пространство – это трагикомедия. По жизни эти люди пишут с пятью ошибками в слове «мама», говорят чуть более складно, чем мэр Киева, но торговать лицом в публичном пространстве и лайки собирать нужно. Поэтому у одного муниципального депутата в соцсетях размещены патриотические фото и написано о себе в третьем (!) лице.

В ТРЕТЬЕМ!

• • •

Читаю в соцсетях сообщения молодёжных подмосковных активистов. Понимаю, насколько хорошие накануне были грибы, забористые. Один молодёжный лидер, возрастом уже приближающийся к моему, написал целый пост о том, как позвонил (!) церковному деятелю по телефону. Они поговорили, обсудив в ходе беседы «возможность оказания молодёжью посильной помощи храмам» (цитата). В завершение разговора церковный деятель передал благословение всему молодёжному активу.

Теперь именно так буду ежедневно самовыражаться в соцсетях (слова меняю – обороты из поста «молодёжного лидера» оставляю).

«В понедельник, 29 августа, состоялся телефонный разговор блогера, члена Союза журналистов Марины Владимировны Волковой с общественником, руководителем проекта…, членом наблюдательного совета, представителем ТПП РФ, ТПП МО, ТПП города N… Разговор состоялся по инициативе Марины Владимировны Волковой. В ходе беседы собеседники обсудили работу госорганов и перспективы развития гражданского диалога посредством переписок с ними. В завершение телефонного разговора Общественник дал добро на публикацию коротких рассказов (баек) члену Союза журналистов России Марине Волковой».

• • •

Жизнь каждый день подбрасывает яркие инфоповоды и сюжеты. Беря на вооружение язык чиновников, придумала, как нынче модно писать в соцсетях. И тема подоспела горячая – налог на малодетность. Представила, как пишу об этом в сетях, копируя «сильных» мира сего.

«Налог на малодетность может коснуться каждую женщину, проживающую в Российской Федерации. Я – не исключение», – заявила Марина Волкова в ходе телефонного разговора с NN, общественным деятелем Подмосковья, лауреатом госпремии, степендиатом и аспирантом, членом федеральных и региональных организаций.

Общественный деятель заверил блогера Марину Волкову, что «данный вопрос имеет решение, которое лежит в плоскости непрерывного мониторинга родильных домов, согласно Постановлению от… 2017 года №… В ходе данного мониторинга должны выявляться родоспособные женщины, а блогер, согласно возрасту и большому стажу работы, вовсе не обязан рожать детей, дабы уйти от налогового бремени».

Стороны договорились о том, что блогер может проявить активную гражданскую позицию, и в ходе инспекции родильных домов его могут представить к награждению Почётным знаком, что даёт право избежать повторного родовспоможения.

• • •

В одной правительственной организации идёт заседание по антинаркотической деятельности.

Высокопоставленный чиновник вещает с трибуны о том, как властным структурам важна поддержка общественников – типа просим вас стать нашими партнёрами и проводить лекции о ЗОЖ в школах, вузах и колледжах, и ещё стопятьсот красивых слов об эффективном взаимодействии власти и общества, необходимости борьбы с наркоманией, и так далее.

После выступления подходит к чиновнику пацанчик из общественной организации и говорит, хочу, мол, волонтёрить, готов хоть завтра приступить, дайте мне ваши методические материалы, охвачу все школы в своем родном городе, служу России!

Чиновник посмотрел на него сверху вниз и, как ходячая Википедия, стал сыпать цитатами и ссылками на законы и подзаконные акты. Из монолога паренёк понял, что прежде, чем начать агитацию за ЗОЖ, он должен записаться на приём (в следующем месяце) и пройти обучение в организации, которая территориально находится в 100 км от его дома. Желание агитировать за ЗОЖ поугасло, а чиновник продолжал подробно рассказывать о механизме эффективного взаимодействия, обращаясь уже к своему ближайшему окружению: «Смотрите, какая у нас хорошая, активная и думающая молодёжь, приходите, мы вас всему научим».

• • •

Как говорил руководитель моего приятеля про «общий фон на работе» и не только: «Воруют деньги без разрешения».

• • •

В одной общественной организации уже лет 20 не меняется руководство, зато видны изменения в «офисе». На стенах с каждым годом всё больше грамот и фотографий руководителей всех времён и уровней (от Ленина до Путина и нынешних депутатов местного совета). Развешено, разумеется, вперемежку с иконами – куда без этого… Нет компьютера, зато есть большой стол с суконной скатертью. На столе – амбарная книга, где ведётся учёт членов организации.

Руководит всем этим делом весёлая, пожилая женщина, в прошлом работник завода. Радушная, приветливая, всем гостям чай предлагает или «что покрепче».

И ходит уже лет 15 в эту организацию один и тот же проверяющий, понятное дело, «свой в доску».

– Михална, у тебя по записям в твоей книге что 15 лет назад 600 членов числилось, что сейчас.

– А я ебу, Петрович? Их и до меня было 600. Ты лучше давай, садись, я тебе чайку налью, расскажешь, как живёшь.

– Нормально всё, Михална, ты как?

– К выборам готовимся…

– За кого пойдёшь?

– За кого надо, за того и пойду, у меня вот что есть, – достаёт из тумбочки 3 партбилета: ЛДПР, «Единой России» и «Справедливой России», – и вот что, – достаёт билет компартии СССР, – имеется.

Проверяющий смеётся.

– Ты, Михална, в своём репертуаре. Как я тебе проверку проведу? Что 15 лет, что 10, что 5 – у тебя 600 человек в активе числятся. Они у тебя что, все бессмертные?

– Ты лучше наливай, Петрович, потом обсудим…

• • •

Одна подмосковная школа каждый год выигрывает в конкурсе на лучшее учебное заведение. В этот раз в управлении образования сказали: «Вы выиграли опять, но мы об этом сообщать не будем. Нельзя, чтобы каждый год одна школа выигрывала».

• • •

Мы с Султаном (мой партнёр по танцам) большие поклонники сальсы. Узнав, что под крутые идеи дают приличные президентские гранты, придумали интернациональный проект пропаганды сальсы и бачаты во имя укрепления мира, добра и сотрудничества между Россией и Кубой.

Информационный повод есть: 26 июля 1953 года началась Кубинская революция. Она длилась 6 лет, до 1 января 1959 года.

Отдавая дань памяти тем, кто пал за свободу и независимость Кубы и отдал немало сил за укрепление дружбы и сотрудничества между нашими странами, с 26 июля 2017 года по 1 января 2023 года планируем реализовать проект с таким вот названием:

«Непрерывный сальса-бачата марафон по городам России и Кубы, направленный на развитие духовно-нравственных ценностей с целью исследования особенностей аксиологического ряда населения России и Кубы с последующим формированием инструментария продвижения идеологии интеграции на основе традиционных танцевальных ценностей, эстафеты поколений и сохранения памяти Победы».

А что, неплохая идея. Чем мы хуже байкера Хирурга и фонда «Память Побед»? Проект весёлый, долгоиграющий (аж 6 лет) и финансирование можно получить знатное!!!

• • •

Почему у нас в России многие органы называются «палатами»? Есть этому объяснение и вполне медицинское. В массе своей там собираются люди с «мифоманией» – патологическим стремлением врать.

• • •

Пожилая женщина, инвалид и ветеран труда, пришла на 7-часовой праздник, посвящённый Великой Победе, который состоялся в одном из подмосковных городов. Организатор праздника предложил женщине отведать шашлыку с «полевой кухни».

Ветеран подошла к мангалу, где стояла разбитная малолетка, попросила мяса, а та говорит: «Вы что, жрать сюда пришли»?

Женщина, униженно горбясь, отошла в сторону. В это время к мангалу подвалила орава «пионеров» из молодёжного совета и, как стая голодных собак, накинулась на мясо.

На вопрос: «Почему организатору не сказали об этом хамстве?», ответила: «Не хотела праздник никому портить».

Комментарии излишни. С Днём Победы…

• • •

Представитель одного молодёжного политического движения разместил в соцсети фото 100-летнего ветерана. Фото брендировано, глухо затегано аббревиатурами и названием этого движения, на нём изображен пожилой представительный мужчина в компании лучезарных людей с лицами, обезображенными интеллектом.

Хедлайн сообщения: «Поздравили с днём рождения ветерана (ФИО)». Не добрые слова в адрес уважаемого человека, достигшего столь почтенного возраста, с перечнем (пусть кратким) его жизненных достижений или какими-то тёплыми словами в его адрес, а банальная фотофиксация, как с обезьянкой на сочинском пляже. Не смогла пройти мимо, оттянулась в комментариях, но мой троллинг не поняли (немудрено). Посему решила задать банальный и прямой вопрос: «А что подарили ветерану?».

«Чай, конфеты, мед, блокноты (!), ручки (!) “Спасибо деду за Победу”»…

• • •

На одну известную подмосковную общественницу пытались собрать компромат. Все привычные способы были испробованы, не получилось. Решили включить креатив.

Дама живёт на 10 этаже. Встаёт утром, смотрит в окно, а там – квадрокоптер. Стоит она, простая русская женщина, в кружевной комбинации, потом открывает форточку и шваброй бьёт по этой штуковине, а сама про себя «Отче наш» читает, как бы эта штуковина не упала и не разбила чью-нибудь припаркованную машину. Коптер вниз падает, она из окна мониторит и видит, как тётка знакомая, в норковой шапке, его ловит, садится в машину и уезжает. Общественница оделась и пошла к этой тётке. Спрашивает: «Заняться нечем? Ты зачем ко мне “беспилотный модуль” посылаешь? Хочешь узнать, какого цвета у меня ночнушка и трусы?». Тётка понимает, что провалила боевое задание, и отвечает: «Это был сюрприз».

«Нет, сюрприз будет, когда я Ютуб открою, а там целый фильм про мой силуэт в комбинации. Я, конечно, понимаю, что выгляжу хорошо, но зачем всем знать, в каком виде я хожу дома? Что это меняет в сознании людей?».

Тётка ничего возразить не смогла и коптер на разведку больше не отправляла.